Hola,quiero dar las gracias a todos los que me han enviado mails de
cadena

1. he dejado de beber Coca cola tras descubrir que sirve para
quitar lasmanchas del WC.

2. ya no voy más al cine por temor a sentarme sobre una
aguja infectada con sida.

3. huelo mal porque no me pongo desodorantes que
pueden provocar cancer.

4. ya no aparco mi coche en ningún supermercado pues
tengo miedo que alguien me dé una muestra de perfume para
drogarme y violarme.

5. no contesto a mi teléfono por si me piden llamar a
un número largo y estúpido y recibir después una factura infernal con
llamadas a Ouganda, Singapur o Tokio.

6. No bebo bebidas en lata porque tengo miedo a cojer una enfermedad.

7. Cuando salgo a las discotecas, no miro a ningún chico (chica), aunque
sea muy guapo (guapa)porque tengo miedo que me lleve a un hotel y me
drogue para después quitarme un riñón y venderlo en el mercado negro.

8. He depositado también todos mis ahorros en la cuenta de Amy Bruce,
una pobre niña que está enferma en el hospital, más o menos 7000 veces.
(Es curioso, esta niña tiene 8 años desde 1995…)

9. Mi nokia GSM no llegó nunca, ni las entradas que
había ganado para unas vacaciones pagadas en Disneylandia.

10. He escrito mi nombre entre otros 3000 en una petición y he
salvado a una especie amenazada de ardilla.

11.he sabido 170 veces que Msn Hotmail iba a cerrar mi cuenta.

12. conozco la fórmula para no ser nunca más soltero. (Sólo es necesario
escribir el nombre de una persona en un papel y pensar mucho en ella y
después frotarse el culo dando vueltas en el sentido de las agujas del reloj
alrededor de un 600)

13. he acumulado alrededor de 3000 años de mala suerte y he
muerto 67 veces a causa de todas las cadenas qe me han enviado.

14. he recibido no sé cuantas facturas ya que desde el uno de agosto
se dice que MSN es de pago.

A todos muchas gracias

IMPORTANTE. Si no envias este mail en los próximos 10 segundos,
al menos a 8.500.000 personas, un dinosaurio azul vendrá a comer a tu
familia mañana a las 17.30

P.D. nada más lejos de querer pelearme con mis contactos msn,
pero como decir… Estas cadenas me hartan hasta el imposible, si este
mensaje te ha llegado y tu también quieres luchar contra el envío de cadenas,
envía esta cadena y pasemos a cosas serias!

Para que esto no sea una cadena copia y pega el mail en uno
nuevo.

Empezamos con este tipo de post que pondré videos o imágenes de juegos actuales en etapas tempranas de desarrollo estrenamos seccion con…

Un Video del prototipo de Metal Gear Solid allá sobre el año 1996

Aquí les dejo un supuesto prototipo del poster de la Wii Virtual Console

“Navidaaad, navidaaaad, puta navidaaaad

Esta semana al comprar en el supermercado, he comenzado a oír esas campanitas, esas entonaciones de niños que poco a poco van taladrando el cerebro, si amigos los villancicos, esa tortura que viene cada año, como pagar a hacienda y que es imposible quitársela de encima. Por favor dueños de comercios: un villancico vale, pero aguantar un concierto de villancicos, mientras estas hasta los huevos de hacer cola, eso no lo aguanta ni cristo (nunca mejor dicho), tengan piedad de nosotros, al menos avisen con un cartelito al entrar: ATENCIÖN EN ESTE ESTABLECIMIENTO SE PONEN VILLANCICOS (Programación de hoy: (Raphael y sus villancicos, Pero mira como beben versión Boney M) y así nos evitamos el sufrimiento.

Y es que de nuevo la navidad ya esta aquí, con todos sus clásicos. Las calles se adornan con luces muy bonitas (que cuestan un pastón y pagamos todos), El gordo de Navidad (20 eurazos que cuesta el decimo), las interminables colas y en la televisión ponen también sus clásicos: Eddy Murphy nos recibe con El principe de Zamunda , nos visita Bill Murray por dos veces Los fantasmas atacan al jefe y Atrapado en el tiempo , los villancicos de Raphael, el cuento de navidad de Disney las maratones de las televisiones, etc.

Y es que el mensaje es claro, en la Navidad tienes que ser feliz por cojones igual que en Navidad se te mueran tus abuelos, es igual que en Navidad recuerdes lo feliz que eras de niño, que te arruines comprando los regalos que te ves forzado a comprar y la paga doble dure menos que un vuelo de Rajoy en helicóptero. El caso es que tienes que ser feliz y generoso. Puede que hayas sido un hijoputa todo el año pero por Navidad por arte de magia te conviertes en el ser más bondadoso, amable y buena persona que existe.

Y cuando dices al respetable, ODIO LA NAVIDAD, creo que el espíritu navideño es una pantomima y un recurso de marketing que se inventaron algunos para forrarse. La época de navidad es pero con diferencia, en la que hay más índices de suicidios, donde mueren más indigentes por el frío, donde la gente es más hipócrita de lo que normalmente son, con una gran mentira que tenemos que acatar y pringar (tipo Bush con Irak y las armas de destrucción masiva) usando como excusa al ser más inocente que existe, y obligándonos a comprar para no ser malos padres o malas personas.

Donde el fin de año es un negocio redondo (tradiciones, supersticiones), y la excusa ideal para subir los precios al día siguiente (todo sube, todo menos los salarios esta claro).

Y entonces al acabar de decir estas palabras te miran con extrañeza (es la misma sensación como cuando Jack Nicholson le suelta el discurso a la sirvienta negra en la peli Mejor Imposible) y a partir de ese momento pasas a formar parte del club de las personas muy raras, Melvines en potencia, ya no te ven igual, eres un ser raro como pocos, evitan el saludo y cuando están hablando de algo entre ellos y te acercas callan en seco. Por supuesto los oídos te pitan a todas horas.

Y piensas, ¿habrá alguien que piense como yo, o si que soy el ser más raro que existe en el planeta?

En sus manos se lo dejo,

Un saludo y pese a todo Feliz Navidad y Felices Fiestas a todos,

Usuario Final”

NGC Magazine ha desvelado el por qué del retraso del The Legend of Zelda: Twilight Princess para GameCube. Y la razón vale mucho la pena: el juego será compatible con el mando de la Revolution. Es decir, podremos usar el mismo disco para jugar tanto en la GC como en la Revo, pero al insertarlo en esta última podremos activar una opción que nos permitirá usar el revolucionario pad. De hecho se dice que el juego saldrá muy poquito antes que la propia Revolution, que por ahora se cree que podría ver la luz en Noviembre de 2006. Id pensando ya en el mando como la espada de link, un remo o una caña de pescar.
Las últimas noticias dicen que saldrá poco antes que Revolution por lo que si sale en verano , revo pa septiembre!!